青青子衿，悠悠我心

近日上班甚是清闲，逛逛bbs，整理了下收藏夹，把很多不太会去逛的版面全部剔除，加了些诸如marriage、kids的版面，放在一年前，不可想象，一年时间真的可以改变很多东西，时移世易矣。

工作——换了部门，苦逼的日子开始。找不到自己的位置，深深怀念原本被自己认为机械繁琐毫无技术含量的岗位。在抓住机会，卧薪尝胆几年和混混日子，一辈子就这样过这两种思想中来回摇摆犹豫，说白了，就是想要玩空手套白狼的伎俩，想要不劳而获，可耻啊可耻，要做深刻检讨和反思。也许过个五年，十年，我真的会后悔现在的任性和散漫。但是人生的真谛究竟是什么，如若不是想要出人头地，那份潜伏在内的好胜心是不是应该再削减几分？

生活——算是小小实现了我一年3次旅游的愿望吧。理想状态是两次4-5天的短途，一次10天以上的长途游，不过对于偶们这种比较特殊的工作来说，能够上下半年各一次4天的旅程+一

      继上半年的北京游之后一直都在憧憬期待着下一次的旅程。对于玩的东西，总是经不起诱惑的……国庆前后开始寻找目的地，哈尔滨、青岛、厦门一系列的城市在脑海中纠结打转，最终却是选择了香港，迅速订单付钱做功课，5日下的订单、23日出发，让人有种想到就做的快感和兴奋。

      功课做的比较粗糙，没少被某人嫌弃，不过总体还算是比较顺利的玩下来啦，和预计目标相差也不大。

港澳印象：

美食：

旅游的一大乐

终于还是到了豆腐渣的年岁，看着后面新进来的小朋友一脸稚气，还不乏有90后的身影，难免要感叹一番岁月真是把杀猪刀啊……反观自己，虽未见得成熟到哪里去，在这半年多的日子里，却是也成长成熟些了吧，谢谢某人的包容和理解。

生日过的是前所未有的节目丰富，当天凌晨虚惊一场后总算寿星的运气不算太差，出门前最后一分钟还在改工作上的ppt也撇开不谈，中午啖大餐、下午观影，晚上买个面包去世纪公园看烟花表演。一天的心情犹如坐过山车般。有时候仔细端详身边的人，还是会觉得缘分这个东西真的很玄妙，磕磕绊绊大半年，似乎开始有些默契了，不过很多时候可能还是源于对方更多的迁就和忍让。心，或许也开始逐渐安定下来，不知道这是否是自己要的未来，只是这一刻，确实留恋他在身边心安的感觉。

工作仍是纠结未完待续中……就连自己都不愿意再在这里祥林嫂般编裹脚布。

偶尔还是会很怀念学生时

现实向左，理想向右，很多东西确实是不可兼得的。人生从来不是多项选择。

办公室恋情，藏着掖着，见不得阳光，像是做了亏心事般，人前却云淡风轻，心虚莫名；
选择怎样的人就是选择怎样的人生，今后可以预见的未来是我想要的快乐和幸福吗？
犹豫摇摆惯了，在人生最大的赌注中更是踯躅不前，不知该如何行止才是正确的。

感情上却是越来越依赖亲厚，偶尔也会憧憬下未来有彼此的生活又会是怎样光景？
女人就是如此这般奇怪，理智明明已经告诉答案，但情感上有时还要天马行空一番。
有期待，却压抑，只怕希望到头终是失望，反倒把自己置于尴尬的处境了。

好奇某人是在怎样的心境下写下那句：“我想结婚了，和song”；
羡慕几个同事带“孩子他爸”活动时彼此仍然打打闹闹，仿佛仍处在恋爱阶段；
心疼闺蜜偶尔因为老公的忽略和执拗而受伤的情绪和心境；

现在凡是旧友相聚，说的话题无非是工作和感情，女人之间的谈话尤以感情居多，发现真的只有女人才能懂彼此的心思，体会到彼此的心情，那种感觉难以言说，非常微妙，谁看到了谁的过去，又是谁看到了谁的未来。是谁说过，男人的世界有太多东西，而女人的世界可能最终还是因为一个男人而存在。

在彼此猜心阶段，怨念对方为何如此羞涩，不肯直白表达，让已经动心的自己忐忑不安，潇洒形象一去不复返；
确定关系初期，甜蜜小女人一个，却又患得患失，在意谁先挂电话，谁主动联系对方多，心事小九九一堆却不屑启齿；
逐步步入稳定，做的多说的少，抱怨对方没有情趣不浪漫，做的少说的多，又觉得对方夸夸而谈，不够沉稳；
大事终定，结婚前夕，再多抱怨不满也都自我开解，想想对方优点，选择性忽视缺点，只为保证临门一脚不出偏差。

所以女人还真是矛盾的动物，不想受嗟来之食，却又因为对方不懂自己的心

想念那个会独自去唱歌、溜冰、看电影，暴走的自己；
至少所有的喜怒哀乐都因己而起，也都由自己承担。

讨厌这个会动辄情绪波动，疯癫痴狂的自己；
受对方一举一动影响反过来会让对方觉得困扰。

恋爱这门课，好难。

乐乐在qq上发消息来问我一些照片能不能放，argue了很久，默许她在她的博客上自便。好吧，有时候真的很厌倦很讨厌自己这样藏着掖着，在开心校内人前人后努力的维持着表面的平静以求低调再低调。

可这是我自己的自留地啊。

在北京的每一天都很开心。虽然也有小矛盾，小别扭，小九九，但是瑕不掩瑜，总体而言是次相当愉悦的行程。从两人行到四人行，乐乐把它提升到很高的地位，至于实际是不是如她最初所设想的那样美好，不得而知。

怎么感觉现在每次写博客都欲言又止，很有点那么又要做婊子，又要立贞节牌坊的意思，话是粗了点，但是想出这话的人实在有才，一针见血。不管怎么样，活在当下是我目前最大的课题。

四天里去了两次松鹤墓园，一是为了外公迁葬，一是为了拜祭去年刚过世的爷爷。外公是连爸爸都没有见过的传说中的人物，甚至连名字都是通过墓碑第一次正正式式看到；爷爷则不同，会有一些片段一些音容笑貌活跃在脑海里，说不上为什么，会有一点想哭的冲动，不知道其他众多跟他感情更加亲厚的亲人们又有何触动。

想说说去程见闻。为了多睡一会儿，我拒绝和爸妈一起去搭姑父的顺风车，一个人一转二转十一号线再转短泊车去墓园。一、二号线都相安无事，到了十一号线，都是去扫墓的人群，随着车厢密度迅速增大，口角也开始频发；下车排队等待短泊车，黑压压一片，可以跟世博会媲美了，有投机取巧者从旁边绿化带见缝插针往前加塞，导致小小骚动，场面混乱但还不至于失控，也好在有众多志愿者和武警维持秩序才不至于情况恶化。跟乐乐在手机QQ上胡言乱语，有小孩的人应该怎么教育小孩，遵纪守法礼貌绅士有时候等同于吃亏，而投机取巧好钻空子之

没有2010的小结，因为这一年实在乏善可陈，痛苦，挣扎，犹豫，自暴自弃，几乎全是负面情绪，甚至在2011的初始，也是泪水涟涟，很多别人不以为意的事情在我这里却能演变成一场海啸，让自己的心很不安乐。

有很多话想说，却又害怕说了就会不灵验，就会开始有变化。日子开始变得不同，有时抗拒，有时享受，也有很多想法无法诉诸于此，很多决断难以做下。也许是自己太贪心，只愿意得到，不愿意付出一些相应的代价去失去，未来会怎样，真的不知道，是否有信心，也无法下定论。时而理智，无法理解眼前这个自己为何如此陌生；时而感性，不由自主滋生很多情绪想法。

是否可以卸下所有心防，卸下所有伪装，简简单单按照自己的心意去做，我口说我心，我手写我心？

不想那么多，勇敢往前看，不能永远停留在自己的心理舒适区，这样永远也不会成长成熟。希望明年我的2011小结会很精彩，不管是伤痛甜蜜，眼泪欢笑，都要抱着感恩的心去坦然接受。也祈祷我所珍视的人可以一路相伴，一如既往。

有句话说“喜剧是悲剧的最高表现形式”，这部影片当然不是悲剧，轻松明快的基调、具有印度风情的歌舞、众多爆笑情节、大多时候笑的我前俯后仰，但是在欢笑之余，人物之间的矛盾冲突，同学间的友谊情分，剧情的高潮迭起却也赚人热泪，同时影片所传达出的一种“只做自己”的理念很有共鸣。

在人生就是一个跑道的论调下，这世界上只有两种人，第一名和其他人，我们生来的价值就是为了不断的在跑道上超越其他对手，比对方快一步到达终点，不出发是不能容忍的，半途而废也是可耻的。很老生常谈的论调，却是一代代都无法脱离的魔咒，也是绝大多数人的枷锁吧。至于跑步是不是我们的强项，是否有些客观原因让我们对跑道有畏惧，那全不是重点，重点只是一往直前，哪怕你不肯定那个终点的意义是否对你真有那么重要，但只要它在世人眼里是，你就只能沦为众多牵线木偶中的一个，命运从此盖棺定论。

生活中最怕的是什么？失去热情，